Participação dos leitores (parte I) - 18

Queridos e estimados leitores dessa humilde coluna;

Venho por meio deste efetuar um breve agradecimento e uma singela congratulação.

Desejo dizer, OBRIGADO, muito obrigado a todos que identificaram em minha pessoa, através de seu voto, uma oportunidade de fazermos algo melhor em prol da saúde e segurança de todos nós. Quero agradecer inclusive aqueles que pensaram, em algum momento, em votar em minha pessoa, mas por motivos diversos acabaram votando em outros, obrigado assim mesmo pela lembrança.

Quero aproveitar também para cumprimentar aos eleitos, Rita Luiz, Claudia Perillo, Ben-Hur Pohlman, Leandro Hajar e Mauricio Huffel pela vitória no pleito.

E deixo aqui o convite a todos para que participem, fiscalizem e cobrem da nova comissão atitudes e projetos reais que façam a diferença.

Mais uma vez obrigado e uma boa gestão a todos nós.

Ainda no clima de agradecimento, deixo o registro de alegria e satisfação pelos retornos que venho recebendo nesses 7 meses de coluna. Abaixo segue uma coletânea de material recebido onde dividi em duas partes, em virtude da quantidade, sendo que a primeira parte esta sendo publicada no final do mês de julho e a segunda parte será publicada no final do mês de agosto, ambos de 2007.

Contribuições desta edição: Janaina, Tarlison, Felipe, Carlos e Daniela.

P.S. Imagino que muitos de vocês já devam ter lido o conteúdo abaixo ou parte dele, porém peço compreensão neste caso, afim de, organizarmos o conteúdo e dividi-lo com todos, obrigado.

Marcelo Granatto - 27/07/2007

Festa de Casamento

Dizem que esta história se deu em São Paulo com um funcionário da Walita, e saiu em todos os jornais.

Era um enorme casamento com cerca de 300 convidados...

Depois do casamento, durante o brinde, o noivo levantou-se, foi até o palco e pegou o microfone, disse que queria agradecer a todos por terem vindo, muitos de tão longe, para assistir ao seu casamento, e especialmente ao seu novo sogro por ter providenciado uma festa tão espetacular ..
Em retribuição a todos os presentes que receberam dos convidados, ele disse que queria oferecer a todos um presente especial só da parte dele.

Pediu então que todos abrissem os envelopes que estavam colados com Silver-Tape de baixo das cadeiras...

E assim foi!!!

Todo mundo com aquela cara de "que coisa original", "que bonitinho", etc, até que abriram o envelope, dentro do qual estavam duas fotografias em 20x30 do seu padrinho de Casamento tendo relações sexuais com a sua noiva...
Ele tinha suspeitado da relação dos dois umas semanas antes do casamento, E contratou um detetive para os seguir, confirmando as suas suspeitas...

O noivo ficou durante alguns segundos observando as reações dos convidados, virou-se para o seu padrinho e noiva, e disse: curtam a festa, é de vocês.

Retirou-se então, deixando uma multidão estupefata...

Teve o casamento anulado dois dias depois...
Enquanto a maioria de nós teria acabado com o noivado imediatamente após descobrir a traição, ele não;
Deixou a coisa seguir adiante como se nada tivesse acontecido!!!

A VINGANÇA...

Fez com que os pais da noiva pagassem mais de R$32.000 por um casamento para mais de 300 convidados (e que o pai da noiva, um militar aposentado, provavelmente vai fazê-la pagar de alguma forma...).

Fez com que todos ficassem sabendo exatamente como é que as coisas aconteceram (se ele tivesse cancelado antes da cerimonia, a família da noiva só saberia da versão que ela contasse).

Deu fim a reputação da noiva e do padrinho em frente de todos os seus amigos pais, irmãos, irmãs, avós, sobrinhos, tios, tias, etc.

EM OUTRAS PALAVRAS...
O CARA É CORNO, MAS É NINJA!!!

"Deus não escolhe os capacitados, Ele capacita os escolhidos"

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O telefone toca e a dona da casa atende:

- Alô

- Sra. Silva, por favor

- É ela

- Aqui é Dr. Arruda do Laboratório. Ontem, quando o médico enviou a biopsia do seu marido para o laboratório, uma biopsia de um outro Sr.Silva chegou também e agora não sabemos qual é do seu marido e infelizmente, os resultados são ambos ruins.
- O que o senhor quer dizer?

- Um dos exames deu positivo para Alzheimer e o outro deu positivo para AIDS. Nós não sabemos qual é o do seu marido.

- Nossa! Vocês não podem repetir os exames?

- Não, o SUS somente paga esses exames caros uma única vez por paciente

- Bem, o que o senhor me aconselha a fazer?

- O SUS aconselha que a senhora leve seu marido para algum lugar bem longe da sua casa e o deixe por lá. Se ele conseguir achar o caminho de volta, não faça mais sexo com ele.

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Um gay viajava de avião quando disse para seu namorado que seu maior desejo era transar com ele nas alturas. O namorado disse que não era possível, pois o avião estava lotado...
Porém, o gay insiste dizendo que todo mundo estava dormindo, inclusive a tripulação, pois era aniversário do comandante e o champanhe tinha rolado direto e o avião estava até no piloto automático, etc.
Para provar que era verdade ele se levanta e pergunta:
- Alguém aí tem um lenço ?
Silêncio total, nenhuma resposta. O Namorado se convence, puxa o gay e manda a vara nele.
Duas horas depois uma comissária resolve dar uma geral no avião e encontra Um velhinho tremendo.
- O senhor está doente? Está sentindo alguma coisa?- ela pergunta.
E o velhinho:
- Não minha filha, eu só estou com muito frio porque este ar condicionado está muito forte.
- E porque o senhor não pediu um cobertor?
- Porra minha filha, um cara ali pediu um lenço e comeram o rabo dele!
Imagina se eu pedisse um cobertor ?!!!

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25ºC
Baianos ligam o ar quente.
Gaúchos limpam o jardim.

20ºC
Sergipanos tremem incontrolavelmente de frio.
Gaúchos tomam sol no parque.

15ºC
Carros na Paraíba não ligam mais.
Gaúchos dirigem com os vidros abaixados.

10ºC
Cariocas usam sobretudo, cuecas de lã, luvas e toucas.
Gaúchos botam uma camisa de manga comprida.

5ºC
Toda a população do Maranhão morre...
Gaúchos fecham as janelas de casa.

0ºC
Roraima se desintegra.
Gaúchos fazem o último churrasco no pátio, antes que esfrie...

-10ºC
Amazonenses fogem para o Deserto do Sahara.
Gaúchos começam a tirar os casacos quentes do armário.

-200ºC
Papai Noel foge do Pólo Norte.
Gaúchos ficam frustrados que o carro não liga.

-273ºC
Cessa toda a movimentação atômica (zero absoluto)
Gaúchos começam a dizer: 'Tá frio, barbaridade tchê!'

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Oração dos Estressados

Senhor, dê-me serenidade para aceitar as coisas que
não posso mudar, coragem para mudar as coisas que
não posso aceitar, e sabedoria para esconder os
corpos daquelas pessoas que eu tiver que matar por
estarem me enchendo o saco.

Também, me ajude a ser cuidadoso com os calos em
que piso hoje, pois eles podem estar diretamente
conectados aos sacos que terei que puxar amanhã.

Ajude-me, sempre, a dar 100% de mim no meu Trabalho...
12% na segunda-feira, 23%, na terça-feira,
40% na quarta-feira, 20% na quinta-feira,
5% na sexta-feira.

E... Ajude-me sempre a lembrar, quando estiver
tendo um dia realmente ruim e todos parecerem estar
me enchendo o saco, que são necessários 42 músculos
para socar alguém e apenas 4 para estender meu dedo
médio e mandá-lo para aquele lugar...
Que assim seja!!!
Viva todos os dias de sua vida como se fosse o último. Um dia, você acerta!

Muito obrigado à todos e "Vida longa à Opiniões!"