quinta-feira, 30 de julho de 2009

Poesias e LR´s II, e vem ai...- 76

Um obrigado especial hoje à leitora Ana Martins por me fazer lembrar de minha amada avó que por casualidade também se chamava: - Cacilda. Grande beijo!

Seguimos na linha “ecologicamente correta” e damos uma pausa para as poesias. Em busca de uma ampliação traremos uma nova serie em paralelo com a existente (As Leis dos R´s) enviada pela leitora, Rita Gomes, chamada A verdade sobre a maconha, uma visão imparcial e realista, trazendo fatos passíveis de pesquisa copilados de fontes diversas, todas à disposição, convidando a todos para um foco imparcial. A série terá inicio em agosto/2009 aguardem.

Mande sua opinião!

Estímulo à produção de carros elétricos no Brasil

Várias categorias de veículos elétricos, menos poluentes, poderão ser isentos de IPI. É o que propões projeto de lei do senador Flavio Arns (PT-SC) aprovado pela Comissão de Serviços de Infra-estrutura (PLS 44/09). O texto lista entre os veículos os de passageiros e misto (com possível uso para transporte de carga), movidos à tração elétrica e os minicarros equipados com motores elétricos, a combustão interna flex ou hídrico-elétrico flex. A proposta agora segue para análise da Comissão de Assuntos Econômicos (CAE), onde terá decisão terminativa.

Clinton: mundo precisa reduzir o aquecimento

“Se não alterarmos o ritmo de emissão de gases-estufa, em 2100 a temperatura da Terra terá se elevado 9°C. Teremos, então, que retirar entre 65 milhões e 100 milhões de pessoas das zonas costeiras”, alertou o ex-presidente norte americano Bill Clinton, no evento Cúpula do Etanol 2009.

Desafio é ter etanol sem desmatar

Ao participar do fórum internacional realizado em São Paulo, Bill Clinton considerou o etanol brasileiro superior ao norte-americano, mas disse que produzi-lo sem agredir o ambiente representa um desafio. Segundo Clinton, é preciso evitar que a cultura da cana provoque o desmatamento da floresta tropical.

O que dá sentido à vida
Não sei se a vida é curta
Ou longa demais pra nós,
Mas sei que nada do que vivemos tem sentido,
Se não tocamos o coração das pessoas.

Muitas vezes basta ser:
Colo que acolhe,
Braço que envolve,
Palavra que conforta,
Silêncio que respeita.

Alegria que contagia,
Lágrima que corre,
Olhar que acaricia,
Desejo que sacia,
Amor que promove.

E isso não é coisa de outro mundo,
É o que dá sentido à vida.
É o que faz com que ela
Não seja curta,
Nem longa demais
Mas que seja intensa
Verdadeira, pura.
Enquanto durar.

Que tenhamos uma ótima Semana !!!
Ana Martins

Amigo, um ensaio

Difícil querer definir amigo.

Amigo é quem te dá um pedacinho do chão,
quando é de terra firme que você precisa,
ou um pedacinho do céu,
se é o sonho que te faz falta.

Amigo é mais que ombro amigo,
é mão estendida, mente aberta,
coração pulsante, costas largas.


É quem tentou e fez, e não tem o egoísmo
de não querer compartilhar o que aprendeu.

É aquele que cede e não espera retorno,
porque sabe que o ato de compartilhar
um instante qualquer contigo
já o realimenta, satisfaz.

É quem já sentiu ou um dia vai sentir o mesmo que você.

É a compreensão para o seu cansaço
e a insatisfação para a sua reticência.

É aquele que entende seu desejo de voar,
de sumir devagar,
a angústia pela compreensão dos acontecimentos,
a sede pelo "por vir".

É, ao mesmo tempo, espelho que te reflete,
é óleo derramado sobre suas águas agitadas.

É quem fica enfurecido por enxergar seu erro,
querer tanto o seu bem
e saber que a perfeição é utopia.

É o sol que seca suas lágrimas,
é a polpa que adocica ainda mais seu sorriso.


Amigo é aquele que toca na sua ferida
numa mesa de chopp,
acompanha suas vitórias,
faz piada amenizando problemas.

É quem tem medo, dor, náusea,
cólica, gozo, igualzinho a você.

É quem sabe que viver é ter história pra contar.

É quem sorri pra você sem motivo aparente,
é quem sofre com seu sofrimento,
é o padrinho filosófico dos seus filhos.

É o achar daquilo que você nem sabia que buscava.

Amigo é aquele que te lê
em cartas esperadas ou não,
pequenos bilhetes em sala de aula,
mensagens eletrônicas emocionadas.

É aquele que te ouve ao telefone
mesmo quando a ligação é caótica,
com o mesmo prazer e atenção
que teria se tivesse olhando em seus olhos.

Amigo é multimídia.

Olhos... amigo é quem fala e ouve com o olhar,
o seu e o dele em sintonia telepática.

É aquele que percebe em seus olhos seus desejos,
seus disfarces, alegria, medo.

É aquele que aguarda pacientemente e se entusiasma
quando vê surgir aquele tão esperado brilho no seu olhar,
e é quem tem uma palavra sob medida
quando estes mesmos olhos
estão amplificando tristeza interior.

É lua nova, é a estrela mais brilhante,
é luz que se renova a cada instante,
com múltiplas e inesperadas cores
que cabem todas na sua íris.

Amigo é aquele que te diz "eu te amo"
sem qualquer medo de má- interpretação:
amigo é quem te ama "e ponto".

É verdade e razão, sonho e sentimento.

Amigo é pra sempre,
mesmo que o sempre não exista.

Repensar | Reduzir | Reutilizar | Reaproveitar | Reciclar

II– Conceito de Reduzir

Portanto, devemos reduzir o consumo tomando as seguintes atitudes:

  1. Comprar somente o necessário;
  2. Comprar produtos duráveis;
  3. Adotar um consumo mais racional;
  4. Comprar produtos que tenham refil;
  5. Diminuir a quantidade de pacotes e embalagens;
  6. Evitar gastos desnecessários de papel para embrulhar presentes;
  7. Levar sacolas ou carrinhos de feira para carregar compras, em substituição as sacolas oferecidas pelas lojas e supermercados; e
  8. Dividir com outras pessoas alguns materiais como: jornais, revistas e livros.

COISAS QUE NATURALMENTE SE ATRAEM:

Mãos e seios
Olhos e bunda
Nariz e dedo
Pobre e funk
Mulher e vitrines
Homem e cerveja
Queijo e goiabada
Chifre e dupla sertaneja
Carro de bêbado e poste
Tampa de caneta e orelha
Moeda e carteira de pobre
Tornozelo e pedal de bicicleta
Jato de mijo e tampa de vaso
Leite fervendo e fogão limpinho
Político e dinheiro público
Dedinho do pé e ponta de móveis
Camisa branca e molho de tomate
Tampa de creme dental e ralo de pia
Café preto e toalha branca na mesa
Dezembro na Globo e Roberto Carlos
Show do KLB e controle remoto (Para mudar de canal)
Chuva e carro trancado com a chave dentro
Dor de barriga e final de rolo de papel higiênico
Bebedeira e mulher feia
Mau humor e segunda-feira!

Bom humor e a sexta-feira!

Touros reprodutores

O casal vai a Expointer, entra no setor de TOUROS REPRODUTORES e já no primeiro box, uma tabuleta anunciava:

" ESTE TOURO CRUZOU 50 VEZES em um ano".

A mulher, cutuca o marido nas costelas.... Rindo, disse
" Hum.... ele cruzou 50 vezes no ano passado. Uma vez por semana...

Continuam caminhando e no próximo box estava uma tabuleta que dizia:
''ESTE TOURO CRUZOU 150 VEZES NO ANO PASSADO"

A mulher deu-lhe um tapa nas costas e disse: OPA! é mais do que duas vezes por semana!...
Você poderia aprender alguma coisa com ele.

Continuamos nosso passeio e no outro box encontram uma tabuleta que dizia em letras garrafais:
"ESTE TOURO CRUZOU 365 VEZES NO ANO PASSADO"

A mulher já excitada e agressiva deu-lhe uma forte cotovelada, quase
derrubando o marido.
"Isto é uma vez por dia. Você REALMENTE poderia aprender alguma coisa com esse aí".

O marido, ofendido, olha para ela e lasca:

"Pergunte se foi sempre com a mesma vaca velha".

Bem, para resumir, a informação que temos é que seu estado tem melhorado de crítico para estável e, se Deus quiser, deve sair da UTI dentro de 7 a 8 dias.

terça-feira, 14 de julho de 2009

Aleis dos Rs e as divertidas loiras - 75

Hoje faremos uma estréia de uma série de artigos a respeito da Lei dos Rs, Repensar, Reduzir, Reutilizar, Reaproveitar e Reciclar. Também temos uma série de piadas enviadas pela amiga Suzi, nosso muito obrigado!

Cada vez mais este blog converge para a criação de um site. Entretanto, creio que um site merece um mínimo de leitores e assim sendo estamos estipulando uma meta de leitores. Assim quando a nossa coluna chegar a um numero de 500 leitores colocaremos o site no ar. Hoje temos uma média de 50 leitores e aproximadamente 85 visitantes esporádicos assim sendo, se cada um de nós divulgar o blog para 3 pessoas (85 x 3 = 255) e os leitores divulgarem para mais 4 (50 x 4 = 200) já poderemos pensar em publicar nosso site, inclusive com colunistas fixos, leitores que sempre mandam material e terão seu espaço no site. A decisão é de vocês, mas contem comigo para isso. Grande Abraço!

Parabéns à professora pela sua presença de espírito. Aconteceu na PUC-RS.

Uma professora universitária estava acabando de dar as últimas orientações para os alunos acerca da prova final que ocorreria no dia seguinte.
Finalizou alertando que não haveria desculpas para a falta de nenhum aluno, com exceção de um grave ferimento, doença ou a morte de algum parente próximo.
Um engraçadinho que sentava no fundo da classe, perguntou com aquele velho ar de cinismo:
- Dentre esses motivos justificados, podemos incluir o de extremo cansaço por atividade sexual?
A classe explodiu em gargalhadas, com a professora aguardando pacientemente que o silêncio fosse restabelecido.
Tão logo isso ocorreu, ela olhou para o palhaço e respondeu:
- Isto não é um motivo justificado. Como a prova será em for ma de múltipla escolha, você pode vir para a classe e escrever com a outra mão...ou, se não puder sentar-se, pode respondê-la em pé'.
(Fato verídico)

A força de nossa mente faz a diferença! - SOMENTE TRÊS FRASES!

Para obter algo que você nunca teve, precisa fazer algo que nunca fez.

Quando seu Deus tira algo de você, Ele não está punindo-o, mas apenas abrindo suas mãos para receber algo melhor.

A Vontade do seu Deus nunca irá levá-lo aonde a Graça de Deus não possa protegê-lo.

A Leis dos Rs
Repensar | Reduzir | Reutilizar | Reaproveitar | Reciclar

I – Conceito de Repensar

Geralmente agimos na vida automaticamente, sem analisarmos o que estamos fazendo, pois de antemão concluímos que todos fazem a sua parte.

Mas é necessário parar para pensar:

  1. Realmente precisamos de determinados produtos que compramos ou ganhamos?
  2. Compramos produtos duráveis/resistentes, evitando comprar produtos descartáveis?
  3. Evitamos a compra de produtos que possuem elementos tóxicos ou perigosos?
  4. Enterramos o nosso lixo, se não houver coleta do mesmo no bairro?
  5. Evitamos queimar o lixo?
  6. Lemos os rótulos dos produtos para conhecer as suas recomendações ou informações ambientais?
  7. Usamos detergentes e produtos de limpeza biodegradáveis?
  8. Utilizamos pilhas recarregáveis?
  9. Não compramos produtos provenientes de trabalho escravo?
  10. Não compramos produtos produzidos por crianças que são obrigadas a trabalhar?
  11. Não compramos produtos de origem duvidosa?
  12. Evitamos a compra de caderno e papéis que usam cloro no processo de branqueamento?
  13. Pegamos emprestado ou alugamos aparelhos/equipamentos que não usamos com frequência, ao invés de comprá-lo?
  14. Não jogamos no lixo remédios, injeções e curativos feitos em casa, procurando uma farmácia ou um posto de saúde como uma alternativa de descarte?
  15. Consertamos produtos em vez de descartá-los, substituindo-os por novos?
  16. Deixamos os pneus velhos nas oficinas de trocas, pois elas são responsáveis pelo seu destino adequado?
  17. Deixamos a bateria usada do carro no local onde adquirimos a nova, certificando que existe um sistema de retorno ao fabricante?
  18. Evitamos as pilhas de alto teor de chumbo, cadmo e mercúrio ou então, após o uso, devolvemos o produto para o revendedor?
  19. Junto aos outros consumidores, exigimos produtos sem embalagens desnecessárias, assim como vasilhames?
  20. Damos preferência a produtos e serviços que não agridem ao ambiente, tanto na produção, quanto na distribuição, no consumo e no descarte final?
  21. Escolhemos produtos de empresas certificadas, isto é, que desenvolvam programas sócioambientais e/ou que sejam responsáveis pelo produto após consumo?

A LOIRA NO ZOOLÓGICO!!!
Ao chegar perto da jaula do Leão, ela viu uma placa: CUIDADO COM O LEÃO!
Mais à frente, outra jaula, outra placa: CUIDADO COM O TIGRE!
Mais à frente: CUIDADO COM O URSO!
Depois chega a uma jaula que está vazia e leu: CUIDADO: TINTA FRESCA!
Desesperada, a loira corre aos gritos: GENTEEEEEE! O TINTA FRESCA FUGIU!

TESTE DE AIDS
Pela enésima vez, o cara insistiu com a loira gostosuda para fazer sexo..
Então, finalmente, ela disse: Eu só faço se você fizer exame de sangue, e provar que não tem AIDS. Com o resultado do teste provando que ele estava limpo,ela concordou, e foram para cama, no mesmo dia. Mais tarde, depois de uma sessão de sexo maravilhoso e selvagem, ela disse: Me desculpe ter pedido para você fazer o teste, mas, é que eu morro de medo de pegar aquela doença de novo.

CORTINAS
Uma loira entra numa loja de cortinas e diz para o empregado:
- Por favor, eu queria umas cortinas para o monitor do meu computador!
O empregado, espantado, diz: Mas, minha senhora, os monitores não necessitam de cortinas.
Diz a loira, com ar de espertalhona:
Helloooooooooooooooo?!?!?!?!......... Eu tenho o Windows!!!!!!!

A BALANÇA
A loira entra na farmácia segurando um bebê e pergunta ao balconista se pode usar a balança de bebê, de graça.
- Lamento,minha senhora, nossa balança que pesa bebês está no conserto.
- Mas, podemos calcular o peso do bebê, se pesarmos a mãe e o bebê juntos, na balança de adulto. Em seguida, pesamos a mãe sozinha, e subtraímos o segundo valor do primeiro!
- Ah! Isso não vai dar certo - diz a loura.
- Por que não?
- Porque eu não sou a mãe, sou a tia!!!

ESCUTANDO VOZES
O psiquiatra pergunta para a loira:
- Costuma escutar vozes, sem saber quem está falando ou de onde vêm?
- Sim...Costumo!
- E quando isso acontece?
- Quando atendo o telefone!

A TORCIDA
A loura estava tentando tirar a tampa da Coca-cola e não conseguia.
- Que inferno!
O dono do bar explicou:
- Você tem que torcer.
E a loura, batendo palmas:
- ABRE! ABRE! ABRE!

PUC OU USP??
Uma loira encontra uma amiga que não via há muito tempo.
Loira: - Menina, como você esta diferente! Raspou o cabelo... tá moderna...
Amiga: - É...
Loira: - Tá bem mais magra.... e bonita...
Amiga: - É...
Loira: - Então, me conta, o que você anda fazendo?
Amiga: - Eu to fazendo quimioterapia.
Loira: - Ah que legal! Na Puc ou na USP?

DO OUTRO LADO
A loira está no bar. Ela chama o garçom e quando este se aproxima, ela se levanta e fala baixinho no ouvido dele: - Onde é o banheiro?
O garçom responde: - Do outro lado.
A loira se aproxima do outro ouvido do garçom e diz: - Onde é o banheiro?

MORTE DA MÃE
A loira chega no trabalho em lágrimas. O chefe, sempre solícito com a loira pergunta o que aconteceu:
- Hoje de manhã, antes de sair para trabalho, recebi um telefonema dizendo que minha mãe morreu!
O chefe propôs imediatamente:
- Patrícia, volte para casa imediatamente. Vá descansar.
- Não quero - responde a loira - prefiro ficar trabalhando, vai me distrair.
Algumas horas depois o chefe nota que a loira voltou a chorar, mais sofrido ainda. Ele vai até ela e pergunta:
- Não melhorou?
A loira explica:
- A bruxa tá solta! Acabei de receber um telefonema de minha irmã. A mãe dela também morreu...

EVA ERA LOURA
Desco br iram que Eva era loura.. É que ela, numa bela tarde no paraíso,chegou por trás de Adão, tapou-lhe os olhos e perguntou:
-Adivinha quem é????

CONTRA-MÃO
A Polícia diz para uma loira:
- Dirigindo na contramão! A senhora não está vendo para onde está indo?
- Estou indo a uma festa, mas acho que já acabou, está todo mundo voltando!

terça-feira, 7 de julho de 2009

Informação e reflexão - 74

Quero agradecer as contribuições recebidas que seguem alimentando nossa coluna, e fazer a relevância aos materiais enviados por Ana Martins e pelo Jornal do Senado, muito obrigado. Na próxima edição farei um agradecimento formal a todos aqueles que lembraram de meu aniversários enviando mensagens e que eu ainda não pude responder por escassez de tempo. Seguem as matérias:


Casca de coco vira tijolo ecológico

Um tijolo quer não utiliza barro em sua composição foi inventado pelo instituto Nacional de Pesquisa da Amazônia (Inpa). A argila é substituída por restos de casca de coco, de castanha-do-pará e de tucumã, que costumam ser descartados. O tijolo vegetal tem ainda a vantagem ecológica de não necessitar de cozimento, evitando o corte de arvores para alimentar fornos.

Proteção contra o calor da Amazônia

O pesquisador Jadir Rocha, do Inpa, afirma que o novo tijolo é mais resistente que o original e oferece mais proteção contra o calor amazônico. “Como as matérias-primas são de vegetais, proporcionam um ambiente muito agradável, faça chuva ou faça sol”, explicou. Rocha frisou ainda que o novo tijolo dispensa cimento, pois tem um encaixe que une as peças.

Na internet

Os Detrans de todo o país serão obrigados a divulgar, em seus sites na internet, os autos de infração e proibir a cobrança de multas após a transferência de propriedade do veiculo. É o que prevê o PLC 116/07, aprovado pelo Plenário e que vai a sanção. A divulgação tem que ocorrer em no Maximo sete dias após a infração, determina o projeto.

* Projeto de Lei Complementar.

Para Refletir

Lei do Caminhão de Lixo


Um dia peguei um taxi e fomos direto para o aeroporto. Estávamos rodando na faixa certa quando de repente um carro preto saltou do estacionamento a nos sa frente. O motorista do taxi pisou no freio, deslizou e escapou do outro carro por um triz!

O motorista do outro carro sacudiu a cabeça e começou a gritar para nós. O motorista do taxi apenas sorriu e acenou para o cara. E eu quero dizer que ele o fez bastante amigavelmente.

Assim eu perguntei: 'Porque você fez isto? Este cara quase arruína o seu carro e nos manda para o hospital!' Foi quando o motorista do taxi me ensinou o que eu agora chamo 'A Lei do Caminhão de Lixo".

Ele explicou que muitas pessoas são como caminhões de lixo. Andam por aí carregadas de lixo, cheias de frustrações, cheias de raiva, e de desapontamento. À medida que suas pilhas de lixo crescem, elas precisam de um lugar para descarregar, e às vezes descarregam sobre a gente. Não tome isso pessoalmente. Apenas sorria, acene, deseje-lhes bem, e vá em frente.

Não pegue o lixo delas e espalhe sobre outras pessoas no trabalho, em casa, ou nas ruas.

O princípio disso é que pessoas bem sucedidas não deixam os seus caminhões de lixo estragarem o seu dia. A vida é muito curta para levantar cedo de manhã com remorso, assim... Ame as pessoas que te tratam bem. Ore pelas que não o fazem.

A vida é dez por cento o que você faz dela e noventa por cento a maneira como você a recebe!

Tenha um dia abençoado, livre de lixo!

"Guardar ressentimentos é como tomar veneno e esperar que a outra pessoa morra."

Enquanto isso, no rodízio...


- Estômago: - Cara, manera aê com o que vai comer. Essa semana foi foda. Manda uns vegetais pra dentro, porque as coisas no intestino estão feias.

Primeiro prato (800g): Arroz, feijoada, cupim, picanha, coração de galinha e tomate.

- Estômago: - Tá de sacanagem, né? Duas rodelas de tomate? E essas carnes mal-passadas? Pelo menos mastiga direito essa porra.

Segundo prato (550g): Arroz, costela, picanha, alcatra e salada de maionese.

- Estômago: - Chega de carne, cara, não cabe mais nada aqui. Lembra daquela úlcera? Tá faltando pouco pra cicatriz abrir. Tu quer fuder com tudo, né ? Manda um pouco de água.
Bebida: Coca-Cola 600ml


- Estômago: - Seu imbecil, eu falei um pouco de água.
- Eu: - Ué, Coca-Cola tem água. E ainda ajuda a dissolver a carne.
- Estômago: - Coca-cola tem o inferno dentro, porra. Tá fudendo aqui com o suco-gástrico.
- Esposa: - Amor, com quem você tá falando?
- Eu: - Nada, não, tô pensando alto.

Sobremesa: 300g de pudim.

- Estômago: - Eita porra, cabe mais não. Tá ouvindo?
- Intestino: - O que tá acontecendo aí em cima? Que zona é essa?
- Estômago: - O cara tá empurrando comida. Agora veio pudim pra dentro. Não sei mais o que fazer.
- Intestino: - Vamos mandar direto.
- Estômago: - O quê?
- Intestino: - É isso aí, operação descarga.
- Estômago: - Cara, o cérebro não vai gostar.
- Intestino: - Foda-se o cérebro, ele nunca veio aqui em baixo pra saber como são as coisas.
- Estômago: - Vamos dar mais uma chance pra ele. Eu acho que ele não vai mais...

Bebida 2: Cafezinho.

Estômago - Filho de uma puta. Vou explodir.
Intestino - Operação descarga iniciando. Anda, libera o canal do duodeno que eu já tô conversando com o esfíncter.
Coração - Que que tá havendo aí embaixo? A adrenalina tá aumentando muito.
Intestino - Operação descarga.
Coração - Quem autorizou isso? O cérebro não me mandou nada.
Estômago - Foda-se aquela geléia! Nem músculo tem.
Intestino - É isso aê, foda-se essa géleia inútil. Vinte segundos pra abrir o esfíncter anal. Quero ver o ânus arder com esse suco gástrico.

Esposa - Amor, você tá passando bem? Tá suando todo, aonde você vai?
Eu - Preciso ir ao banheiro, urgente. Paga a conta e me espera no carro.
Esposa - O que você comeu pra isso?
Eu - Não sei. Acho que foi o tomate.


Grande abraço! - 06/07/09